Что такое любовь и как не дать ей уйти
Это психологическое эссе прислано в Проект Go-Psy.Ru нашей читательницей. Тема любви неисчерпаема, но вопросы, возникающие в отношениях, нуждаются в разрешении здесь и сейчас. Анализируем и ищем ответы вместе.
Многие из нас хотя бы раз в жизни испытывали
столь прекрасное чувство как любовь и помнят, как романтично
начинались отношения. Они развивались, и, в какой-то момент от
начальной стадии встреч и волшебных, томительных моментов ожидания
этих встреч, отношения начинали переходить к более серьезному
периоду — планированию совместного проживания или браку.
В этот самый период и наступали моменты, в которые можно было
услышать от своего возлюбленного/возлюбленной такое высказывание:
«Когда мы начнем совместную жизнь и ты вдруг...»:
- наберешь вес/похудеешь, то нам придется расстаться;
- не сможешь (перестанешь) готовить еду, делать в доме уборку,
гладить мою одежду и т.п., то нам придется расстаться;
- если ты будешь мало зарабатывать/потеряешь работу, то нам придется
расстаться;
- если не будешь делать дома ремонт, чинить краны и т.п., то нам
придется расстаться.
Подобные требования могли быть выражены в разной форме: напрямую,
открыто или, как бы, невзначай, вскользь в разговорах. И многие из нас
восприняли бы подобные условия, как имеющие право на существование,
считая, что подобный договор, заключенный в устной форме - это
формальность, которая заранее расставит все по местам. И может
считаться вполне приемлемым тот факт, что стороны (или сторона) вправе
заранее высказать свои требования, чтобы определиться, кто и какие
обязательства на себя берет и какие функции обязуется исполнять. Что
же в этом плохого?
Но по сути, если посмотреть на такую ситуацию с разных сторон, можно
отметить, что, проводя вот такое «межевание», мы демонстрируем
механический, слишком деловой подход к отношениям, и любим не
конкретного человека, не личность с ее достоинствами, привычками,
талантами и даже недостатками, а набор понравившихся качеств,
заключенных в приемлемом теле. Мы перестаем быть друг другу
близкими, измеряем друг друга функциями и воспринимаем партнера как
автомат, способный удовлетворять те или иные потребности - я буду
тебе благоволить и буду с тобой ЕСЛИ... Но, позвольте, куда же
исчезли-испарились романтичность и преданность, сочувствие и
принятие? Где же найти то, что мы называли любовью после подобного
волеизъявления?
Безусловно допустимо, что какие-либо договоренности могут иметь
место в отношениях. Довольно часто можно встретить высказывание "договор — основа брака". Но слово договор может иметь двоякое
значение. Оно положительно, когда мы договариваемся уважать,
учитывать пожелания и помогать друг другу в совместной жизни. Это
будет происходить только в том случае, если партнер ценен, как
личность, а не как потенциальный кандидат для улучшения условий. И
сколь негативно может быть окрашена договоренность: я буду с тобой
«ласкова», если ты будешь зарабатывать не менее стольких-то тысяч
рублей и сможешь исполнять мои пожелания. Или: ты оправдаешь мои
ожидания, если ежедневно будешь предоставлять вкусные обеды и ужины,
в связи с чем регулярно обещаю возвращаться в семью. При таких
договоренностях становится не так важен внутренний мир партнера,
главное, что он обладает необходимым набором качеств, которые
позволяют ему исполнять эти самые пожелания.
Бывает и так, что любовь неожиданно «заканчивается» в уже
состоявшихся отношениях, даже несмотря на то, что удовлетворялись
все основные потребности. Безусловно, ситуации бывают разные и
мерить одним и тем же лекалом разные пары не стоит, пожалуй. Но если
хорошенько задуматься, может возникнуть вопрос: как так вдруг, без
видимой и важной причины может неожиданно закончиться любовь и
трепетное, заботливое отношение друг к другу? Может быть, виновником
в такой ситуации является все тот же самый пресловутый деловой
подход? Может, мы просто не желали осознавать реальные причины
разлада? И может быть, это самое волшебное чувство любовь и не
присутствовало с самого начала в этих отношениях? Ведь если партнеры
ухаживают за своим чувством, заботятся о нем, согревают его, вовремя
«латают дыры», может ли такое разрушиться без глобальной причины в
одночасье?
Многие из нас так бережно и скрупулезно заботятся о своих
автомобилях, домах и дорогих гаджетах, делают профилактические
осмотры и вовремя исправляют поломки. Почему же, зачастую, мы не
готовы помочь своему партнеру, проявить заботу и внимание,
разобраться в той или иной возникшей непростой ситуации, а не
обижаться на его возникшую инертность и не делать поспешных выводов
— перестал делать, значит больше не любит. Безусловно, прилагаемые
усилия к улучшению здоровья и привлекательности, желание
зарабатывать и сам процесс зарабатывания денег для поддержания
комфорта семьи - это проявления заботы о партнере. Но не
всегда это бывает постоянно доступным и по каким-либо причинам может
стать абсолютно недоступным на какое-то время. Как раз, в этот
момент вместо скандалов и ультиматумов, можно и нужно попытаться
помочь партнеру, дать ему понять, как еще в нынешних непростых
условиях он может проявить заботу и остаться таким же важным для
близких ему людей. Да, это сложный путь. И он требует душевных
затрат и терпения. И этот путь искренний и человечный.
Но, зачастую, мы сами бываем виноваты в холодном и потребительском
отношении друг к другу. Люди странным образом отождествляют
собственную личность с этими самыми пресловутыми функциями. Очень
часто, например, можно услышать от женщин: «Так почему же он ушел от
меня, ведь я так вкусно готовила, чисто убирала дом, хорошо
одевалась!». И мы опять забываем, что человек состоит не только из
умений ухаживать за домом и за собой, зарабатывать деньги. Есть еще
и его внутренний мир — его увлечения, интересы, мечты, особенный
характер.
Отчасти и наши родители (воспитанные, в свою очередь, подобным же
образом своими родителями) вносят существенный вклад в
формирование вот такого "функционального" человека, активно поощряя не
развитие личности, как таковой, а бытовые и
социально-приспособленческие умения ребенка.
Все течет и меняется со временем. Возможно, те потребности, которые
были для нас главными на определенном этапе жизни, трансформируются.
Какие-то из них, возможно, отойдут на второй план или станут вовсе
неважны. Как раз, в такие моменты и становится ценным умение понимать
и чувствовать друг друга. Обоюдно и умело сменить приоритеты, не
цепляясь за привычные, отжившие своё внутренние стандарты, и
перестроиться, не потревожив при этом семейного равновесия и
душевного равновесия друг друга.
психологическая помощь супружеским парам
|