Рейтинг@Mail.ru
психологическая помощьсайт психолога

Go-Psy.Ru - Психологическая помощь
О проекте Go-Psy.Ru
Статьи по психологии
Психологическая консультация
Кабинет психолога

проблемные ситуации

Невроз
Депрессия
Стресс
Одиночество
Страхи. Тревога
Ревность. Измена
Несчастная любовь
Утрата смысла жизни
Жизненный кризис
Затяжной конфликт
Психическая травма
Нарушения питания
Нарушения сна
Нарушения эмоций
Нарушения отношений
Нарушения поведения
Сексуальные нарушения
Нарушения здоровья

Психологические проблемы

помощь психолога

Консультация психолога
Психотерапия
Психоанализ

Вы можете задать вопрос психологу по электронной почте (e-mail):
go-psy@ya.ru
Ответ специалиста будет направлен вам лично.
Конфиденциальность гарантируется.

Помощь психолога

этика психолога

  Главный принцип врачебной практики - "Не навреди" - в точности применим к практике оказания  психологической и психотерапевтической помо-щи. К сожалению, нередки случаи нарушения этого правила, и тогда некорректное поведение специалиста стано-вится еще одним источником страданий пациента. Теряется изначальное доверие ко всякому  психологу и психотерапевту. Надежды на исцеление тают.
  Чтобы избежать этих или иных неблагоприятных последствий, следует убедиться, что избранный вами специалист следует принципам профессиональной этики психолога.
подробнее>>

Этика психолога


быстрый поиск

Психолог в Москве Помощь психотерапевта Лечение невроза Психологическое консультирование Лечение депрессии Кабинет психолога

 


Психологическая помощь на Go-Psy.Ru

since 2006 © Go-Psy.Ru
все права защищены Законом
условия использования материалов

 

Что такое любовь и как не дать ей уйти

 Это психологическое эссе прислано в Проект Go-Psy.Ru нашей читательницей. Тема любви неисчерпаема, но вопросы, возникающие в отношениях, нуждаются в разрешении здесь и сейчас. Анализируем и ищем ответы вместе.

    

что такое любовь     Многие из нас хотя бы раз в жизни испытывали столь прекрасное чувство как любовь и помнят, как романтично начинались отношения. Они развивались, и, в какой-то момент от начальной стадии встреч и волшебных, томительных моментов ожидания этих встреч, отношения начинали переходить к более серьезному периоду — планированию совместного проживания или браку.

    
В этот самый период и наступали моменты, в которые можно было услышать от своего возлюбленного/возлюбленной такое высказывание: «Когда мы начнем совместную жизнь и ты вдруг...»:

   - наберешь вес/похудеешь, то нам придется расстаться;

   - не сможешь (перестанешь) готовить еду, делать в доме уборку, гладить мою одежду и т.п., то нам придется расстаться;

   - если ты будешь мало зарабатывать/потеряешь работу, то нам придется расстаться;

   - если не будешь делать дома ремонт, чинить краны и т.п., то нам придется расстаться.

     Подобные требования могли быть выражены в разной форме: напрямую, открыто или, как бы, невзначай, вскользь в разговорах. И многие из нас восприняли бы подобные условия, как имеющие право на существование, считая, что подобный договор, заключенный в устной форме - это формальность, которая заранее расставит все по местам. И может считаться вполне приемлемым тот факт, что стороны (или сторона) вправе заранее высказать свои требования, чтобы определиться, кто и какие обязательства на себя берет и какие функции обязуется исполнять. Что же в этом плохого?

     Но по сути, если посмотреть на такую ситуацию с разных сторон, можно отметить, что, проводя вот такое «межевание», мы демонстрируем механический, слишком деловой подход к отношениям, и любим не конкретного человека, не личность с ее достоинствами, привычками, талантами и даже недостатками, а набор понравившихся качеств, заключенных в приемлемом теле. Мы перестаем быть друг другу близкими, измеряем друг друга функциями и воспринимаем партнера как автомат, способный удовлетворять те или иные потребности - я буду тебе благоволить и буду с тобой ЕСЛИ... Но, позвольте, куда же исчезли-испарились романтичность и преданность, сочувствие и принятие? Где же найти то, что мы называли любовью после подобного волеизъявления?

     Безусловно допустимо, что какие-либо договоренности могут иметь место в отношениях. Довольно часто можно встретить высказывание "договор — основа брака". Но слово договор может иметь двоякое значение. Оно положительно, когда мы договариваемся уважать, учитывать пожелания и помогать друг другу в совместной жизни. Это будет происходить только в том случае, если партнер ценен, как личность, а не как потенциальный кандидат для улучшения условий. И сколь негативно может быть окрашена договоренность: я буду с тобой «ласкова», если ты будешь зарабатывать не менее стольких-то тысяч рублей и сможешь исполнять мои пожелания. Или: ты оправдаешь мои ожидания, если ежедневно будешь предоставлять вкусные обеды и ужины, в связи с чем регулярно обещаю возвращаться в семью. При таких договоренностях становится не так важен внутренний мир партнера, главное, что он обладает необходимым набором качеств, которые позволяют ему исполнять эти самые пожелания.

     Бывает и так, что любовь неожиданно «заканчивается» в уже состоявшихся отношениях, даже несмотря на то, что удовлетворялись все основные потребности. Безусловно, ситуации бывают разные и мерить одним и тем же лекалом разные пары не стоит, пожалуй. Но если хорошенько задуматься, может возникнуть вопрос: как так вдруг, без видимой и важной причины может неожиданно закончиться любовь и трепетное, заботливое отношение друг к другу? Может быть, виновником в такой ситуации является все тот же самый пресловутый деловой подход? Может, мы просто не желали осознавать реальные причины разлада? И может быть, это самое волшебное чувство любовь и не присутствовало с самого начала в этих отношениях? Ведь если партнеры ухаживают за своим чувством, заботятся о нем, согревают его, вовремя «латают дыры», может ли такое разрушиться без глобальной причины в одночасье?

     Многие из нас так бережно и скрупулезно заботятся о своих автомобилях, домах и дорогих гаджетах, делают профилактические осмотры и вовремя исправляют поломки. Почему же, зачастую, мы не готовы помочь своему партнеру, проявить заботу и внимание, разобраться в той или иной возникшей непростой ситуации, а не обижаться на его возникшую инертность и не делать поспешных выводов — перестал делать, значит больше не любит. Безусловно, прилагаемые усилия к улучшению здоровья и привлекательности, желание зарабатывать и сам процесс зарабатывания денег для поддержания комфорта семьи - это проявления заботы о партнере. Но не всегда это бывает постоянно доступным и по каким-либо причинам может стать абсолютно недоступным на какое-то время. Как раз, в этот момент вместо скандалов и ультиматумов, можно и нужно попытаться помочь партнеру, дать ему понять, как еще в нынешних непростых условиях он может проявить заботу и остаться таким же важным для близких ему людей. Да, это сложный путь. И он требует душевных затрат и терпения. И этот путь искренний и человечный.

     Но, зачастую, мы сами бываем виноваты в холодном и потребительском отношении друг к другу. Люди странным образом отождествляют собственную личность с этими самыми пресловутыми функциями. Очень часто, например, можно услышать от женщин: «Так почему же он ушел от меня, ведь я так вкусно готовила, чисто убирала дом, хорошо одевалась!». И мы опять забываем, что человек состоит не только из умений ухаживать за домом и за собой, зарабатывать деньги. Есть еще и его внутренний мир — его увлечения, интересы, мечты, особенный характер.

    Отчасти и наши родители (воспитанные, в свою очередь, подобным же образом своими родителями) вносят существенный вклад в формирование вот такого "функционального" человека, активно поощряя не развитие личности, как таковой, а бытовые и социально-приспособленческие умения ребенка.

     Все течет и меняется со временем. Возможно, те потребности, которые были для нас главными на определенном этапе жизни, трансформируются. Какие-то из них, возможно, отойдут на второй план или станут вовсе неважны. Как раз, в такие моменты и становится ценным умение понимать и чувствовать друг друга. Обоюдно и умело сменить приоритеты, не цепляясь за привычные, отжившие своё внутренние стандарты, и перестроиться, не потревожив при этом семейного равновесия и душевного равновесия друг друга.

 

психологическая помощь супружеским парам

помощь психолога


 

статьи по психологии

Когда одиночество - величина постоянная

одиночествоОдиночество - одна из наиболее частых причин обращения к психологу. Оно становится гнетущей проблемой, когда человек обнаруживает свою жизнь неполной, недостаточной, неполноценной без другого, значимого лица. Иногда это приобретает черты навязчивой потребности в отношениях...

Нарушения межличностных отношений

проблемы в отношенияхНаиболее частым поводом для обращения за психологической помощью являются конфликты, кризисы, сложности в личных и семейных отношениях. Это говорит о принципиальной проблематичности отношений между людьми...

Сколько человек нам нужно для счастья?

кто нужен для счастьяЧто лучше - быть с кем угодно или оставаться в одиночестве? Кто может похвастаться тем, что общается исключительно с желанными лицами? Реальность не оставляет выбора - общаться или не общаться. Но у нас есть возможность варьировать время и глубину общения...

Психологическая консультация

психологическая консультацияОбращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?

 

 

психолог в Москве

Go-Psy.Ru - Психологическая помощь         О проекте Go-Psy.Ru      Статьи по психологии                Психологическая консультация           Кабинет психолога              

Рейтинг@Mail.ruRambler's Top100