|
Когда приходит зависть
Чувства
зависти знакомы едва ли не каждому.
Кто-то предпочитает побыстрее от них избавиться, а кому-то
удается использовать их как стимул к собственному развитию.
Почему возникает зависть и что с ней делать? Профессиональный
психолог отвечает на вопросы редактора журнала спортивных
танцев.
Что делать танцору, если он постоянно ловит себя на том, что
отношения в других танцевальных парах — замечательные, а у него — не
так хороши? Если он завидует чужим взаимоотношениям, расстраивается,
что в его паре все не так шикарно? Ведь даже если отношения в паре
нормальные, всегда у кого-то будет лучше.
Начнем с того, что наш танцор по итогам
описываемых сравнений испытывает неприятные эмоции. Основное
правило работы с такими эмоциями - их безоценочное восприятие
и рациональный анализ. Всякая негативная эмоция указывает на
неблагополучие и взывает к изменению неудовлетворительного состояния
дел; эмоции выполняют сигнальную функцию. Нет смысла с ходу судить -
"плохая" это эмоция или "хорошая", ведь мы не педагогикой
занимаемся, а устройством своей счастливой жизни. За осуждением -
"нехорошо завидовать" - следует подавление "нехороших",
"неправильных" чувств. При этом эмоция не анализируется, вызвавшая
ее ситуация никак не прорабатывается, и, значит, проблема не
решается. С таким подходом нас ждет неизбежное повторение цикла
"неприятная ситуация - негативная эмоция - подавление эмоции". Так и
выходит с той же завистью - мучается ею человек от раза к разу,
бежит от нее, а она его неотступно преследует. Полезнее будет
признать свою зависть и тщательно понаблюдать, в какой ситуации она
возникает, что именно запускает завистливые переживания, каковы
собственные реакции на возникшие чувства зависти.
Чем точнее будут наблюдения, тем легче
будет подобрать конструктивное разрешение этого "комплекса
завистливых переживаний". Таким образом, мы говорим об активной,
деятельной проработке чувства зависти - с выходом на такие
действия, которые поменяют исходную - неблагополучную - ситуацию,
так что оснований для зависти попросту не останется.
Возможно, потребуется неоднократное и
многоуровневое прохождение через завистливые переживания, такая
работа потребует мужества и терпения. Не исключен вариант
осложненной ситуации, когда без помощи специалиста - психолога - не
обойтись: зависть может иметь очень глубокие корни и затрагивать
гораздо более широкие пласты нашей жизни, нежели наблюдаемые
различия в отношениях танцующих пар.
Какова вообще природа сравнения,
причины и последствия сравнения себя с другими?
Есть ли в сравнении что-то положительное? Или только если
сравнение в твою пользу?Говорит ли тяга к постоянному сравнению о
заниженной самооценке?
Сравнение встроено в нашу культуру и
включается в наше сознание на очень ранних этапах его развития. Это
один из основных инструментов нашего мышления. Наверное, не
очень умно использовать его лишь там, где нам обеспечены лишь
положительные эмоции. Сравнение не в свою пользу способно внести
неоценимый вклад - к примеру, там, где требуется трезво оценить свои
силы, реалистично взглянуть на ситуацию и наметить эффективный план
по ее изменению к большему своему удовольствию.
Однако, подобно множеству других наших
инструментов, сравнение не только помогает нам, но и способно
поработить нас. Недостаточная культура использования мыслительных
инструментов (а кто и где нас этому учит?) приводит к тому, что в
массе случаев мы стихийно и контрпродуктивно сравниваем себя с
другими, и тут уж как повезет - в плюсе ты или в минусе...
Иногда тяга к сравнению носит
навязчивый характер - человек буквально поглощен сравнениями, он
и рад бы не сравнивать, но контролю эта активность уже не поддается.
Чаще всего, это производит мучительные переживания, хотя нередки и
случаи неотступного любования собой на фоне "отстающих" других.
Такая динамика требует профессионального психологического внимания,
поскольку соотносится с невротическими процессами и взывает к
специальной проработке (например, в форме психоанализа или
психотерапии).
Заниженная самооценка - частый спутник
склонности к сравнениям. Но было бы ошибкой считать их
причинно-обусловливающими друг друга. Скорее, это два различных
звена единой цепи личностного неблагополучия, и какое из них
раньше или громче "зазвенит" - не так уж важно. Мешают постоянные
сравнения? Кажется, самооценка занижена? В любом случае, правильнее
взяться за серьезную работу по налаживанию своей жизни, а не
озадачиваться отдаленными следствиями глубинной неустроенности
(каковыми являются зависть и неадекватная самооценка).
Как вообще, на Ваш взгляд,
СПОРТСМЕНА характеризует то, что он придает такое значение чужим
общим фоткам Вконтакте и прочим «несерьезным проявлениям чужого
счастья»? Верно ли, что «серьезные люди такой ерундой не
заморачиваются»?
Можно представить очень разных
спортсменов - с очень разной душевной организацией. И может так
сложиться, что спортсменом стал человек с очень подвижной,
чувствительной психикой. Для такого не только фотографии в
социальной сети, но и малозаметная посторонним людям перемена в
настроении партнера может явиться озадачивающим фактором. Стоит ли
при этом признавать себя "несерьезным" и пытаться сделаться другим -
"правильным" таким спортсменом, с несгибаемым характером и
олимпийским хладнокровием?
В таком рассуждение нетрудно увидеть, как
легко оказаться жертвой сравнения, пытаясь прекратить что-либо
сравнивать: сначала не понравились реакции на "несерьезные"
сравнения, а в итоге "свалились" в другое сравнение - с неким
идеалом спортсмена! От такого сравнения можно и "костей не собрать"
(мало кому повезет устоять перед негативным исходом "взвешивания"
себя на весах твердости характера и стойкости натуры; что уж
говорить о каком-нибудь холерике или, тем более, меланхолике).
Стоит повторить центральный тезис - не
так важно, сравниваете вы или нет, не так существенно, что именно вы
сравниваете. Важно то, что следует за сравнением, существенно
содержание вашей реакции на произведенное сравнение. Всякие
сравнения лучше признать имеющими право на существование. Нужно лишь
двигаться вперед - от сравнения к пониманию, и от понимания к
действию. С чего бы ни начался новый виток на вашем пути к
совершенству - какая, в самом деле, разница? Пусть это будут те же
фотографии в виртуальном альбоме соперника. Увидели и никак не
можете успокоиться? Отлично! Проанализируйте свои эмоции, сделайте
конструктивный вывод и действуйте. Важен итоговый результат - не
этому ли вас учили все ваши тренеры?
Может, стоит запрещать себе
наблюдать за другими, стараться не обращать внимания на то, как
общаются/взаимодействуют другие, концентрироваться на тренировке,
своих действиях, а не эмоциях? По крайней мере, если мы говорим о
спортсменах: ведь здесь важнее спортивный результат пары, а не
«любит—не любит».
Как нам порой хотелось бы избавиться от
неустойчивого влияния чувств и эмоций! Как пошли бы у нас тогда
дела, думается нам, только работа, только вперед, только результат.
Можно и примеры на такой случай найти, наверное.
Но если вы обнаружили в себе или вокруг
себя нехватку внимания и любви, если не смогли отвести глаз от
душевного объятия дугой пары - значит, ваша душа еще не согласна на
полную эмоциональную анестезию или, хотя бы, ампутацию отдельно
взятых чувств. Эмоции, чувства, отношения - это целый океан
энергии, мотивации, смысла. Как психолог, я готов
допустить, что спортивный результат вполне может оказаться в
зависимости от такой неспортивной переменной, как фактор "любит - не
любит". Что будет честнее и эффективнее - прятать от себя свои
чувства (пусть это и чувства зависти) или принять их дерзкий вызов?
И какой - из этих двух - выбор можно будет назвать подлинно
спортивным?
Можно ли искусственно вывести
понятие нормы в общении? Как решить для себя «что такое хорошо и что
такое плохо»? Как убедить себя в том, что «общие фотки Вконтакте —
не главное»?
В самом деле, можно поработать над своими
представлениями и принять свои собственные нормы и правила. Чем без
конца тревожиться и терзаться успехами других, не лучше ли поверить
в себя, в свой собственный, уникальный путь? Зачем терять время в
переживаниях, у кого профайл в соцсети круче? Куда как лучше
направить силы на достижение действительно продуктивных целей!
Может, стоит отбросить все эти условности и заняться по-настоящему
важными вещами?
Может, и стоит.
Только будьте тогда готовы к тому, что вы
останетесь в полном одиночестве. Потому что в чем бы вы ни убедили себя,
вам не удастся убедить всех остальных в том же самом.
Вы так реагируете на фотографии в
социальных сетях, потому что они имеют такое значение для
окружающих вас людей. Вы потому без конца сравниваете,
что в спорте имеет значение именно сравнение.
Зависть -
естественное, закономерное следствие превознесения успехов
одного перед другими. Это нормальная реакция человеческой
души на не совсем нормальную, негуманную ситуацию приведения ценности
человека к одному условному результату.
И для достижения вершинного результата
уже мало старательно работать над ним, сегодня вам потребуется
создать особый ореол вокруг своей личности - как говорили, "жажда -
ничто, имидж - все". Успешный спортсмен должен быть успешен во всем.
Мало хорошо отработать на танцполе, надо сделать так, чтоб и вне
спортивной арены от вас шли флюиды победы. Ибо подобное притягивает
подобное: недостаточно стремиться к успеху (мало ли подобных
искателей!), надо излучать успешность.
Стоит ли удивляться, что атмосфера
спортивных состязаний перегружена парами зависти? Как поле реальной
битвы покрыто траекториями пуль, все спортивное сообщество иссечено
перекрестными сравнениями. Пространство соревнований давно уже вышло
за границы спортивных залов: спортсмены успешно используют тактики
публичного позиционирования и психологического давления на
соперников, для активации внутренних психологических ресурсов
привлекаются изощренные (и не очень) техники повышения самооценки (и
здесь услуги профессионального фотографа не на последнем месте). В
столь сложных условиях современного соперничества выигрывает не
просто сильнейший, победа достается тому, у кого больше ресурсов для
борьбы. И, если победитель получает все, что остается проигравшим?
Страдания спортсмена перед
экраном персонального компьютера, на котором открыта
интернет-страница успешной пары - такой ли уж это случайный и
нелепый артефакт спортивной карьеры? Действительно ли это всего лишь
личное дело, коль скоро такое случается чуть ли не с каждым? Может
быть, это только верхушка неведомого и грозного айсберга, что
вплотную приблизился к нам? Или он уже проламывает днище нашего
корабля?..
Западноевропейская цивилизация создала
такие условия для выживания, что человеку уже недостаточно просто
хорошо делать свою работу. Все в его жизни должно быть поставлено на
достижение условно заданного результата (будь то медаль на
соревнованиях, счет в банке или число "лайков" под фотографией в
Сети). Не мы определяем, что потребуется для желанного успеха, мы
имеем дело с уже установленными условиями.
Хороший вопрос, могут ли такие условия
- в своей совокупности - быть одобрены хоть одним человеком? Вот только сможем ли мы получить
действительно честные ответы от тех, кто сегодня на вершине
успеха?..
Похоже, именно таковы правила игры. Игры,
которую мы сегодня обсуждаем.
P.S. Если эта игра не очень нравится - можно поговорить о
возможностях других игр.
комментарии к вопросам написаны для
журнала "White Genre"
помощь психолога при
мучительной зависти
|
Сравнения
с другими людьми неустранимы. По
крайней мере, до тех пор, пока мы не преуспели в своем
собственном развитии. И, коль скоро мы не можем не
сравнивать, лучше будет использовать этот инструмент с
наибольшей пользой...
Отметим
те эмоциональные проявления, которые следует рассматривать как
симптомы - свидетельства тех или иных осложнений и/или нарушений
душевной жизни и, соответственно, как поводы для консультации и,
возможно, последующего лечения/психотерапии...
Обращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?