|
Нарушения межличностных отношений
Человек - всего лишь узел отношений.
И только отношения важны для человека.
Антуан де Сент-Экзюпери
 Наиболее частым поводом для обращения за психологической
помощью являются конфликты, кризисы, сложности в личных и семейных
отношениях. Это может быть неудовлетворенность качеством имеющихся
отношений, угроза их распада, уже осуществившийся разрыв, сомнения в выборе
или в избраннике, измена - реальная или мнимая. Это может быть череда
неудачных контактов, союзов, встреч, а также необъяснимое запустение личной
жизни, одиночество, изоляция от внешнего мира - как добровольные, так и
вынужденные.
С одной стороны, преобладание подобных
вопросов среди звучащих в кабинете психолога, психотерапевта,
психоаналитика, говорит о принципиальной проблематичности сферы
человеческих отношений. Являясь результатом личностных вкладов двоих (и
более) людей, отношения находятся в постоянной динамической трансформации,
настройке, испытывают колебания мотиваций и чувств каждой из сторон,
предъявляют все новые и усложненные требования к личностному потенциалу
участников общения и, в результате, создают запутанные клубки противоречий и
конфликтов. Более того, отношения людей, подобно всякому явлению этого мира,
имеют свою этапность - от зарождения до угасания; к сожалению, невозможно
полностью устранить трагические события, разлучающие партнеров, близких. А
вопрос возможности длительных глубоких отношений взаимной удовлетворительной
привязанности остается одним их самых интригующих в человеческой истории:
тема любви - то стремительной, то вечной - не перестает привлекать умы и
сердца представителей множества и множества поколений. Вообще, благополучие
в личной жизни - коренная составляющая понятия человеческого счастья, и
в этом качестве непременно будет оставаться предметом постоянной заботы
и усилий со стороны каждого человека.
В то же время именно на встречах в
рамках психологических консультаций, посвященных проблемам в личных
отношениях, нередко можно услышать, по сути, магический запрос - просьбу вернуть партнера, сделать так, чтобы "он изменился" или "стал,
как прежде". Подобные - по-человечески понятные - желания отражают
крайнюю точку в следующем понимании межличностного взаимодействия: сами
отношения и другой человек воспринимаются исключительно как предмет
собственных потребностей, история отношений - как череда удачных и
неудачных событий, разрыв - как досадное недоразумение. Эта позиция, на
самом деле, призвана не столько обеспечить реальное благополучие
отношений, сколько защитить от "неудобных" вопросов и озарений
касательно собственного вклада в имеющиеся отношения. Именно
межличностные отношения создают возможность считать источником своих
радостей и несчастий другого человека, перенаправляя, таким образом,
личные усилия в область защитного всемогущества - попыток управлять
внешней реальностью. Там, где подобное понимание оказывается
некритически доминирующим и ценностно незаменимым, возможности
психологической, психотерапевтической помощи, увы, сильно ограничены -
фактически психологическая практика неизбежно "разочарует" искателей
магических решений.
Однако большая часть людей еще до
встречи с психологом допускает, а нередко и верно определяет собственные черты и особенности, способствующие развитию отношений с
другими людьми конфликтным или осложненным образом. Некоторые причины
традиционно причисляются к источникам рассматриваемых сложностей:
•
замкнутость; укорененная в характере склонность оставаться в
одиночестве, в своем внутреннем мире и затрудненность обращения к другим
людям (интроверсия);
•
повышенная возбудимость, расторможенность, неуправляемость;
•
конфликтность, неуживчивость, агрессивность;
• пагубные
привычки (пристрастия, в особенности принявшие формы клинических заболеваний –
алкоголизма, наркомании, нимфомании, пр.);
•
стеснительность, нерешительность, робость;
•
непостоянство в привязанностях; склонность к полигамии; "двойные
стандарты" в отношениях;
•
внушаемость, подверженность чужому влиянию;
• ранее
имевшие место трагические или травматические (в том числе акты насилия)
события в личной жизни;
• осложненная
семейная, родовая история;
•
инфантильность, крайняя зависимость в отношениях;
•
переживаемые одним из участников отношений
депрессия, невроз;
• переоценка
романтической стороны отношений, навязчивый характер потребности в
любовных отношениях.
Указанные причины намеренно
описаны в случайном порядке и не основываются на специальных терминах и
определениях. Дело в том, что подобно тому, как промокательная бумага
впитывает чернила разных цветов и консистенций, сфера межличностных
отношений дает проявиться любой человеческой особенности и
происходит это порой непредсказуемым образом. Получается, в каждом
случае необходимо проводить тщательный и лишенный предубеждений анализ
ситуации и личностных вкладов в отношения.
Особый вклад в углубленное
понимание закономерностей душевной (а с ней и социальной) жизни внес
Зигмунд Фрейд, основоположник
психоанализа, для которого
драма человеческих отношений никогда не может быть ограничена двумя
людьми - их непосредственными участниками. По образному выражению этого
психоаналитика в супружеской постели мы неизменно обнаруживаем не двоих,
а шестерых людей - не только партнеров, но и их родителей. Такой подход
не только позволяет понять причины возникающих сложностей и преодолеть
их (как "бытовые", так и неврозы), но и в значительной мере облегчает
бремя ответственности
за неудачи личной жизни - задачей специалиста-психолога,
психотерапевта, психоаналитика никогда не являлось вынесение суждения о
личной ответственности своего клиента/пациента. Психоаналитическое
понимание, напротив, настаивает на бессознательном характере большинства
происходящих психических процессов. В этом смысле те или иные несчастия,
выпадающие на долю человека - это не столько вопрос его вины (а
склонностью к такому определению грешат не только обыватели, но и, к
сожалению, некоторые "специалисты" в области душевного здоровья),
сколько беды - от которой, вообще-то, так или иначе не избавлен ни один
представитель рода человеческого. Беды, которой если и не удалось
избежать, но с которой все же можно справиться.
помощь психолога при
нарушениях отношений
|
Одиночество
- одна из наиболее частых причин обращения к психологу.
Оно становится гнетущей проблемой, когда человек обнаруживает
свою жизнь неполной, недостаточной, неполноценной
без другого, значимого лица. Иногда это приобретает
черты навязчивой потребности в отношениях...
Конфликт
– если уж он возник – должен быть использован как средство развития,
а не разрушения. Настоящее разрешение конфликта подразумевает на
просто снятие его напряженности, не "анестезию" от реальности (и не
"ампутацию" ее части), а вдумчивую проработку вызвавшего этот
конфликт противоречия...
Известно,
что человек по мере своего развития проходит несколько
таких этапов, когда происходит существенная перестройка
личности – человек взрослеет и перестраивается,
испытывая нешуточные психологические «перегрузки»...
Что лучше - быть с кем угодно или оставаться в одиночестве? Кто может похвастаться тем, что общается исключительно с желанными лицами? Реальность не оставляет выбора - общаться или не общаться. Но у нас есть возможность варьировать время и глубину общения...
Проблематика
любви, любовных отношений - пожалуй, наиболее часто
обсуждаемая тема в кабинете психолога. Неудачи в
осуществлении романтического идеала взаимной и вечной
любви приводят к менее возвышенным поискам ответа на
вопрос, что лучше - любить или быть любимым?
Понятия правды и лжи всегда «подводили» людей своей относительностью. Однако основная трудность
- в неумении быть правдивым. Человеку свойственно говорить неправду, это так. Готовы ли мы принять это как конечную истину о себе?..
Причин для измены может быть множество (в то время, как причин для верности, по всей видимости, лишь две - любовь и долг). Но вне зависимости от причин, следует признать, что как ревность, так и - тем более - измена - это болезнь отношений, и как таковая требует вдумчивого и пристального обхождения...
Что чувствуют мужчины, оказавшись в ситуации, когда они не могут быть главным кормильцем в семье? Очевидно, очень многое в реакции мужчины зависит от степени самореализованности и самооценки, а в конечном итоге - от зрелости его личности...
Популярные журналы полны советов на тему семейной жизни (их изобилие может конкурировать лишь с числом разводов). Но срок действия советов краток. Люди соскальзывают к старым привычкам и представлениям и остаются безоружными перед конфликтами...
