|
Психология любви: быть любимым или любить?
Проблематика любви, чаще, конечно, несчастной любви, любовных отношений - пожалуй, наиболее часто
обсуждаемая тема в
кабинете психолога, психотерапевта, психоаналитика.
Это не теоретические беседы, не споры о понятиях, не обсуждения
предпочтений - это реальные драмы реальных людей. Однако эти
драмы нередко берут начало в этих самых предпочтениях,
проистекают из путаницы понятий, отражают несовершенство личных
теорий о столь значимых жизненных реалиях.
Социальные опросы позволяет взглянуть
на обобщенные представления современников. Мы решили привести
подобные данные, раскрывающие мнения наших
сограждан о, так сказать, базовом конфликте любовных отношений,
выражаемом в вопросе: что лучше - любить или быть любимым? Чуть
ниже вы найдете посвященный этому вопросу комментарий практикующего
психолога, а пока - наберитесь терпения! - немного статистики:
"47% россиян предпочитают быть объектом любви,
нежели дарить её. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся,
что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому.
Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности
сильнее у женщин: «Мне очень нравится, когда меня любят, балуют
и дарят подарки». 53% представительниц прекрасного пола
считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от
неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы
убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он
раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать
себя!» Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть
любимыми по-другому: «Не так больно в результате, а результат
будет один при всех вариантах», - представители сильного пола
боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти,
нежели мучиться от неразделенной любви.
«Это так здорово - испытывать любовь самому!» - считают 31%
опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. 34%
мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от
замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят».
Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь - свет, который
открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого,
любимых... Это невероятное счастье»… Но вот процент женщин,
согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28%
представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее
самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.
С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию
испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет
мечтают дарить любовь окружающим и только 34% - быть
объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят.
Куда страшней, когда разлюбишь ты», - цитируют песню Марка
Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходит
мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, что
бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям.
И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!»
22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос.
Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а
односторонняя любовь - это удел несчастных людей: «Если один
человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать
прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же
чувствами», - или ссылаются на многогранность и сложность жизни:
«…порой приходится быть в роли дарящего, порой – берущего»;
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому,
иногда от любви другого к себе».*
Известно, что самым изощренным способом подвести оппонента к
желаемому исходу дискуссии является последовательное задавание
умело сформулированных вопросов (достаточно вспомнить, что акт
искушения в райском саду состоял в "невинном" вопрошании Евы;
последствия, что называется, впечатляющие). Множество споров
изначально обречены на конфликтное завершение лишь потому, что в
основе их оказался неудачно, неверно поставленный, а то и
попросту лукавый вопрос. Данный опрос, похоже, изначально
ввергает нас в ситуацию конфликта, противопоставляя стороны
любовных отношений: «Говорят, что в любви всегда один целует, а
другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для
Вас: дарить любовь или быть объектом любви?». Альтернативная
постановка вопроса провоцирует разделение, взвешивание "своего"
и "чужого", поиск некой глубинной тайны - "чья же рубашка ближе
моему телу"? каковы мои потребности в любви? чем я готов
довольствоваться? на что готов пойти?..
Спрашивать, вникать в суть происходящего не только не вредно, но
даже полезно - особенно в сфере отношений, где мы легко
ошибаемся, спешим с выводами, выдаем желаемое за действительное.
Но и этот процесс самоисследования не избавлен от рисков
превращения в самокопание, а то и в самозакапывание (и это
аргумент в пользу привлечения к деятельности по самопознанию
специалиста - психолога,
психоаналитика).
Еще древние говорили: правильно поставленный вопрос - половина
ответа. Тогда неудачно сформулированный - печальная гарантия еще
большего запутывания (см. также статью
Сам себе психолог).
Отношения любви - тем более особый случай, что сама природа
любви (в ее романтическом описании) подразумевает устранение
привычных границ, избавление от утомительной сосредоточенности
на себе, открытие иных горизонтов бытия - в непривычной, но
совершенно целительной гармонии внутреннего и внешнего. Подобно
тому, как взобравшись на горную вершину, мы оглядываем
открывшийся взору простор и сладостно дышим упоительно свежим
вышним воздухом, вбираем его ничем не стесненной грудью, с
каждым вдохом ощущая себя сильнее и счастливее. И если бы кто-то
в этот момент подступился к нам с вопросом - "А что тебе милее -
вдыхать этот воздух или выдыхать его?", что бы мы подумали об
этом горе-исследователе?
Разумнее предположить, что опрос ведется не столько о любви,
сколько о тех отношениях, в которые - в основной своей массе -
вовлечены люди. В таких отношениях за привычными словами стоят
не совсем привычные (для слуха обывателя) или желаемые (для его
душевного благополучия) сущности. По сути, речь идет о так
называемой невротической любви - чувствах, базирующихся
на частных потребностях и не вполне развитом влечении.
Навязчивая потребность в безопасности, потребность в постоянной
внешней эмоциональной (а то и глобальной нарциссической)
подпитке, в поддержании определенного образа себя (скажем,
образа собственной щедрости и потентности), в удовлетворении
сексуального голода (может статься, не очень-то разборчивого) -
эти и другие "попутчики" любви легко принимают ее образы,
рядятся в пышные ее одежды - чтобы скрыть свою сущность и
получить желаемое, поскольку слово "любовь" является
одновременно паролем доступа " в приличное общество" и
индульгенцией для разного рода сомнительных душевных и телесных
отправлений (вспомним скандальную историю каннибализма в
Германии - до сих пор можно встретить сомневающихся - "раз по
любви, так почему бы и не съесть/быть съеденным?"; подобная
аргументация легла в основу программных заявлений идеологов
"изумрудной любви", прямее говоря, педофилии).
Неужели все так плохо, спросит читатель? Вовсе нет! Опрос ведь
указывает и на другие цифры - 22% опрошенных не поддались на
"провокацию" и настояли на гармоничности любви. Да и более
увесистые проценты говорят не об ужасных отклонениях, а, скорее,
о путанице в понимании и оценке реальных отношений, для которых
характерно смешение различных эмоциональных ингредиентов.
Существует ли любовь в чистом виде? Вопрос риторический. Стоит
ли разбираться в свои чувствах и чувствах партнера, производить
своего рода очистку представлений, гармонизировать существующие
отношения - или оставить все, как есть, полагаясь на
"естественное" течение процессов - вопрос сродни тому, что
некогда омрачил чело одного из принцев датских. Цена вопроса -
реальность, место любви в отношениях, в конечном итоге -
судьба этих отношений, а с учетом того, что отношения
определяют наше благополучие - судьба каждого из нас. Ну, а
являемся ли мы хозяевами своей судьбы - давайте подождем опроса
на эту тему.
консультация и помощь психолога при
трудностях в любви
* -
материалы портала SuperJob.ru
(2007г.)
|
Одиночество
- одна из наиболее частых причин обращения к психологу.
Оно становится гнетущей проблемой, когда человек обнаруживает
свою жизнь неполной, недостаточной, неполноценной
без другого, значимого лица. Иногда это приобретает
черты навязчивой потребности в отношениях...
Наиболее частым поводом для обращения за психологической помощью являются конфликты, кризисы, сложности в личных и семейных отношениях. Это говорит о принципиальной проблематичности отношений
между людьми...
Причин для измены может быть множество (в то время, как причин для верности, по всей видимости, лишь две - любовь и долг). Но вне зависимости от причин, следует признать, что как ревность, так и - тем более - измена - это болезнь отношений, и как таковая требует вдумчивого и пристального обхождения...
Обращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?
