Вы можете задать вопрос психологу по электронной почте (e-mail):
go-psy@ya.ru
Ответ специалиста будет направлен вам лично.
Конфиденциальность гарантируется.

  Главный принцип врачебной практики - "Не навреди" - в точности применим к практике оказания  психологической и психотерапевтической помо-щи. К сожалению, нередки случаи нарушения этого правила, и тогда некорректное поведение специалиста стано-вится еще одним источником страданий пациента. Теряется изначальное доверие ко всякому  психологу и психотерапевту. Надежды на исцеление тают.
  Чтобы избежать этих или иных неблагоприятных последствий, следует убедиться, что избранный вами специалист следует принципам профессиональной этики психолога. подробнее>>

Психолог в Москве Помощь психотерапевта Лечение невроза Психологическое консультирование Лечение депрессии Кабинет психолога

since 2006 © Go-Psy.Ru
все права защищены Законом
условия использования материалов

Сплетни - как не стать жертвой сплетника

Believe in half of what you see
And nothing that you hear
Nadine Coyle - Rumours*

     Строгое толкование слова "сплетня" (синоним "слухи") подразумевает передаваемые от лица к лицу неточные, а то и попросту ложные сведения. Мы не станем рассматривать случаи распространения заведомо ложной информации - это уже сугубо правовая сфера. А вот в плоскости "психологии обыденного" сплетня легко возникает там, где помимо информации о событии сообщаются личные эмоциональные оценки и суждения (об этом событии), разного рода домыслы и субъективные комментарии. При этом уже не делается различения между информативной основой сообщения и ее персональной интерпретацией, все вместе подается как единая, неделимая новость (или таково ее восприятие слушателем).
     От обычного разговора сплетню отделяет тонкая грань, и уловить ее удается далеко не всегда. Так каждый из нас запросто оказывается источником слуха - стоит упустить в своем сообщении указание, что сказанное является лишь собственным предположением.
      Однако сплетни по-настоящему активно плодятся людьми, обожающими наблюдать за чужими жизнями и судить о ближних.

     Принято считать, что сплетня - это всегда сообщение с негативным содержанием, может быть даже наговор, и поэтому сплетни плохи. Но, к примеру, высказывание "да у них денег куры не клюют" звучит весьма позитивно, примем ли мы его на этом основании за "корректное" сообщение или отнесем к категории слухов?

     В современном обществе сплетни неизбежны. По всей видимости, это один из старейших спутников человечества, и основание тому в природе человеческого сознания - по определению, субъективного, обладающего лишь относительным знанием. Более того, чем важнее сфера деятельности человека, тем большие эмоции она вызывает и тем сильнее влияние переживаний на процессы осмысления событий, в результате представления о происходящем все более субъективны. Таким образом созданы все условия для возникновения сплетен, а дальше - достаточно лишь вступить в общение! Стоит ли удивляться, что в творческой и всякой иной конкурентной области деятельности сплетнями обрастает жизнь всякой мало-мальски заметной фигуры?

     Миновать этот пласт человеческих отношений нельзя, можно лишь регулировать свое в нем участие. Сплетником называют того, кто ведет активный поиск таких разговоров, инициирует их и всячески поддерживает. Как у всякого поведения, у такой тяги к слухам и сплетням есть свои причины. Самые распространенные и общеизвестные источники сплетен - чувство собственной нереализованности и зависть. Однако, вряд ли, стоит поддаваться соблазну осуждать тех, кто обсуждает чей-то успех (или неуспех). Вовсе не обязательно и категорически избегать таких разговоров, ведь так происходит естественное общение между людьми, и всегда можно придать обсуждению здравое направление (просто избегая сплетников, мы - пускай пассивно - лишь содействуем распространению слухов). Да и большинство сплетен разносится без особого злого умысла - стоит ли спешить записывать во враги всех, кто о нас отозвался вне нашего присутствия?

     В той степени, в какой сообщение является сплетней, в той степени оно несет негативный заряд - как неполное (можно сказать, неполноценное) знание. Это сравнимо с радиационным фоном - он вреден всем, но ущерб наносит сообразно устойчивости конкретного организма. Очевидно, что одна и та же информация проходит незамеченной в одном случае и буквально разрушает жизнь в другом - человек сам придает значение происходящему. Здесь все зависит от индивидуальных особенностей и от степени зрелости личности. Для маленького ребенка важны оценки его родителей - как они отнесутся к возникшему слуху, такой вес он будет иметь и для него. Подросток требует большего внимания - недооценка сплетен о нем может оказаться буквально фатальной. Но и далеко не каждый взрослый может успешно противостоять силе воздействия информационной среды (на этом основаны стратегии психологического давления через средства массовой информации, в частности, через социальные сети). Строго говоря, здесь требуется специальное "дополнительное образование" - как воспринимать и как противодействовать сплетням. Как правило, каждый сам борется с трудностями в этих вопросах, и мера успеха здесь - в немалой степени определяет меру успеха в своем деле и в личной жизни.

     Всякая сплетня - это всегда сложное образование, своего рода уравнение со многими переменными: то, что говорится, всегда как-то увязано с тем, кто это сообщает, а также с тем, кому это сообщение адресовано. Практически каждый человек (независимо от возраста) серьезно воспримет информацию, исходящую от заслуживающего доверия лица. Влияние авторитета нередко столь велико, что на ходу сделанное им предположение может быть воспринято и транслироваться далее как окончательное суждение. На успешном анализе сплетен продвигаются к власти политики, а из-за ошибок или небрежности в их толковании разрушено множество карьер (да что там карьеры - сколько королевских корон утеряно вследствие злонамеренных сплетен). Двигаться в своем деле вперед и избежать возникновения сплетен невозможно (тут - как, наверное, рассуждают наблюдатели вашего успеха - если и нет огня, то хотя бы дыма надо напустить непременно), и у вас должна быть эффективная стратегия противодействия их разрушительному влиянию. Но не со сплетнями нужно бороться (это лишь ветряные мельницы!), нужно понимать откуда "дует ветер" - что именно происходит в общении между людьми - и искать оптимальную форму собственной реакции (это процесс творческий, поэтому будьте осторожны - не увлекайтесь!). Помните - сплетни иногда рождаются буквально из воздуха, но переносят их люди (порой бессознательно), ищите способ делать людей своими друзьями - и тогда никакие сплетни вам не будут страшны.

   Если человек исходит в своем поведении из слухов, он неизбежно ошибается - весь вопрос в масштабе ошибки. Правильное обращение со сплетнями может иметь положительные последствия - в этом весь смысл нашего сегодняшнего разговора. Сплетни вводят всех в заблуждение, но будет безумием бороться со "всеми"! Требуется привнести свет истинного знания - и на месте возможного вашего провала (пусть лишь в глазах сплетников) может возникнуть неожиданный успех. Разумно извлекать положительное из всего, что случается с нами в жизни. Так почему бы не извлечь что-то полезное из сплетен?

     Для начала и прежде всего нужно принять их как данность жизни в обществе. Тут либо ты играешь, либо выбываешь из игры. Если решаешь играть, надо выигрывать!
     Узнав о возникшей о вас сплетне, проанализируйте:
   - что именно за сплетня возникла (эмоции нередко мешают вникнуть в содержание сообщения),
   - всерьез или шуточная (понятно, что быть объектом шутки не всегда приятно, но затевать серьезные разборки по поводу, который никто не воспринимает всерьез, значит выставлять себя в еще худшем свете);
   - понять, почему это вас так задевает (может, и впрямь есть над чем поработать - уладить пошатнувшиеся дела, восстановить отношения),
  - оценить, чье именно мнение вам по-настоящему важно и с кем следует разобраться в сложившейся ситуации.

     Разобравшись в себе, стоит перейти к действиям в отношении других (типичная ошибка - действовать наоборот: сразу спешить разбираться с людьми). Действовать нужно коротко и решительно, исходя из соображений целесообразности - согласитесь, из всякого конфликта лучше уйти с новыми друзьями, чем со старыми врагами. Там, где это невозможно - держать удар и не терять позиции, иногда последний рубеж - это собственное достоинство, оставаясь на нем, вы никогда не будете проигравшим.

     Все это может показаться общими словами, да так оно и есть! Сплетни всегда индивидуальны, и превзойти их можно лишь собственными, порой уникальными усилиями. Если сегодня сплетни сильнее вас, не сочтите за слабость обратиться к психологу - это может сыграть роль своевременной и эффективной тренировки ваших социальных навыков.

     Давайте уточним, что может означать рекомендация "действовать коротко и решительно" (очевидно, что сама по себе она не дает понимания, как именно нужно вести себя и с кем обсуждать происходящее). В том и сложность, что в каждом случае нужно очень конкретно рассуждать и выбирать адекватное всей совокупности условий поведение. В одной ситуации надо идти прямиком к сплетнику, в иной - обсудить лишь с тем лицом, мнение которого действительно важно. Решить это может только сам человек - исходя из своих целей и приоритетов.

     В инициированном вами разговоре имеет смысл задавать вопросы, а не пускаться в объяснения. Слышал ли человек сомнительное известие, считает ли он его правдой, важно ли ему мнение самого участника события или он уже сам все для себя решил? Возможно, разговор будет напряженный, и требуется мужество пойти на него. В любом случае, важно его успешно завершить (это может потребовать предварительного планирования разговора и, возможно, речевой тренировки в высказывании ключевых положений). Иногда от наших действий мало что зависит, но не стоит думать, что высказывание своей позиции не имеет смысла. Всегда есть возможность сказать, что информация о вас ложная, и вы оцениваете ее распространение как недостойное, неуважительное действие. Если информация затрагивает интимные стороны жизни, не стоит уточнять, в чем состоит правда, достаточно подчеркнуть - уважающие себя и других люди такие вещи предоставляют решать каждому самостоятельно и, уж тем более, не обсуждают их публично.

     Уместно взывать к сочувствию и нормам приличия. Если люди не отзываются на такие призывы, стоит задуматься: удачно ли вы выбрали круг своего общения, на что можно рассчитывать в таком окружении, нельзя ли найти себе общество, более адекватное вашим представлениям о морали.

     И еще: даже если вы действительно что-то натворили, это еще не повод окружать вас сплетнями. Люди имеют право осуждать других, но чувство меры и справедливость никто не отменял. Неверно поступают те, кто из чувства собственной виновности примиряется с безнравственной травлей в отношении своего проступка.

     Наберитесь мужества и прямо признайте, что были неправы, поступили нехорошо, попросите прощения у тех, кому причинили боль или вред, дайте обещание не делать подобного впредь и сдержите его. Простят вас или нет, уже не в вашей власти, но так вы сделаете все, чтоб исправить ситуацию оптимальным образом, и у сплетников не будет никаких оснований раздувать произошедшее и дополнять его своими "подробностями".

     Давайте вспомним: сплетня - неполное знание. Своевременно предоставляйте людям адекватную информацию - тем самым вы лишите основания любые сплетни (заметьте, нейтрализовать мы можем лишь почву для сплетен, но не сами сплетни - об этом мы говорили выше). Будьте честны и конструктивны в общении - и к вашей репутации ничто плохое не приложится (а что попытаются "прилепить" - само отвалится).

*   "Верь половине того, что видишь,
     И ничему из того, что слышишь"
               слова из песни Nadine Coyle «Сплетни»

психологическая помощь в сложных ситуациях

Зависть. И это все о ней.

Сравнения с другими людьми неустранимы. По крайней мере, до тех пор, пока мы не преуспели в своем собственном развитии. И, коль скоро мы не можем не сравнивать, лучше будет использовать этот инструмент с наибольшей пользой...

Сколько человек нам нужно для счастья?

Что лучше - быть с кем угодно или оставаться в одиночестве? Кто может похвастаться тем, что общается исключительно с желанными лицами? Реальность не оставляет выбора - общаться или не общаться. Но у нас есть возможность варьировать время и глубину общения...

Психологическая консультация

Обращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?