|
Несчастливые отношения, или Ад и его окрестности
Тема любви -
несчастной, неразделенной, отвергнутой или обманутой, в том числе и в уже существующих семейных отношениях - очень частая
в психологической практике. В кабинете психолога или психотерапевта
часто звучит просьба - "Помогите". Но еще чаще до дверей
психологической консультации просто не доходят...
 Однажды
в ходе психологической консультации мне довелось услышать такие слова:
"Если бы эти
отношения не распались, я знаю, это был бы все тот же ад, что и был до сих
пор, но сама я ни за что не прекратила бы его и никогда не пришла бы к Вам".
Говорила это молодая женщина, прекрасно образованная,
привлекательная, с живой речью и выразительными глазами. Время от времени
она начинала плакать, но старательно сдерживала себя. Во многом ее страдания
были вызваны уходом ее молодого человека, однако, рассказ об их отношениях
не оставлял сомнений: переживания негативного характера уже давно терзали не
только ее душу, но и тело – неоднократные курсы лечения у разных
специалистов свидетельствовали о серьезных психосоматических осложнениях.
Ее признание – искреннее и болезненное – тронуло меня. Не
только потому, что моему взору была представлена драма жизни конкретного
человека. Мне пришла в голову мысль: в ситуации, подобной той, что высказала
эта женщина, оказываются многие и многие люди. Испытывая изо дня в день
неудовлетворенность, душевный дискомфорт и даже остро страдая, они принимают
свою жизнь как данность, с большей или меньшей стойкостью переносят выпавшие
на их долю переживания и избегают шагов, способных что-то изменить.
Особенно рельефно это проявлено в сфере личных, интимных
отношений. Здесь часто можно услышать слова «это судьба», «он послан мне
свыше», «таков мой крест». То, что выглядит как сугубо личное дело,
оказывается вопросом не меньше, чем божественного управления, и в этом
качестве не подлежит критике и, тем более, исправлению. Но если для
верующего человека это закономерный ход мыслей, и верующий человек
использует это понимание для развития себя и своих отношений, то в
большинстве случаев обыденной, светской жизни эти «формулы» служат
оправданию взаиморазрушающих союзов. Страдания при таком подходе могут даже
переоцениваться как знаки «подлинности» собственного отношения к избранному
человеку, служить доказательством отсутствия корыстного интереса, а все это
вторичным образом убеждает в особенной природе установленных отношений,
которые – в силу своей исключительности – уже не могут быть названы иначе,
кроме как «любовь». А слово любовь в нашей культуре имеет силу
заколдованного: то, что осеняется им, выводится за пределы обычной,
практической логики, и тогда - буквально - «возможно все!».
Давайте представим, что купленная на распродаже, второпях
обувь при ближайшем рассмотрении оказалась тесноватой, неудобной и не вполне
соответствующей вашему вкусу. Вернуть ее нельзя (купленный со скидкой товар
возврату и обмену не подлежит), носить невозможно. Придется найти кого-то из
родственников или знакомых, кому эта покупка доставит хоть какое-то
удовольствие. Неудачная покупка, неприятность, но не повод подвергать себя
длительным истязаниям. А теперь представьте, что эта же пара подарена вам
самым дорогим и бесценным человеком. И вот вы уже шагаете в обновке, держа
под руку избранника, довольного удачно сделанным подарком. Вам неудобно
шагать, вам не нравится фасон, но еще неудобнее сказать об этом прямо – ведь
подарок сделан любимым человеком и сделан с такой любовью! А, неудобно, не
модно, но носить-то можно, - скажете вы себе и будете «костылять» во имя
этого волшебства под названием «любовь» (еще раз доказавшего свое
всемогущество).
Может, этот пример не столь удачен и правдоподобен? Увы,
жизнь «удачливее» и не пример правдоподобнее в еще более шокирующих
обстоятельствах и историях. А, если и не прибегать к крайним проявлениям,
каждый из нас без особого труда найдет в своей жизни примеры парадоксальной
терпимости к дискомфорту, неудовольствию, страданию. Все это ситуации более
или менее закономерные, естественные – жизнь по природе своей парадоксальна,
противоречива, ориентирована на компромиссы. Но не слишком ли часто мы
избавляем себя от труда провести известную грань – между тем, что необходимо
принять, и тем, что в наших силах изменить?
консультация и помощь семейного психолога в Москве
|
Наиболее частым поводом для обращения за психологической помощью являются конфликты, кризисы, сложности в личных и семейных отношениях. Это говорит о принципиальной проблематичности отношений
между людьми...
Известно,
что человек по мере своего развития проходит несколько
таких этапов, когда происходит существенная перестройка
личности – человек взрослеет и перестраивается,
испытывая нешуточные психологические «перегрузки»...
В списке типичных семейных конфликтов в последние годы устойчиво «прописалась»
ситуация, когда жена начинает зарабатывать заметно больше своего мужа. Всегда ли это создает
конфликт и как избежать
злокачественного сценария его развития?
Причин для измены может быть множество (в то время, как причин для верности, по всей видимости, лишь две - любовь и долг). Но вне зависимости от причин, следует признать, что как ревность, так и - тем более - измена - это болезнь отношений, и как таковая требует вдумчивого и пристального обхождения...
Проблематика
любви, любовных отношений - пожалуй, наиболее часто
обсуждаемая тема в кабинете психолога. Неудачи в
осуществлении романтического идеала взаимной и вечной
любви приводят к менее возвышенным поискам ответа на
вопрос, что лучше - любить или быть любимым?
Обращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?